MATERI STAND UP COMEDY

Jujur sob. Gue ini paling benci kalau di suruh naik motor. Panas kepanasan , hujan kehujanan. Selain itu gue paling jengkel kalau di depan gue ada truk besar yang menghalangi gue. Antara mau nyalip atau kagak semuanya penuh dengan keragu - raguan. Pas mau nyalip nengok dulu ke samping , eh malah ada mobil lewat . Trus gak jadi. Trus noleh lagi Tron ton besar lewat gak jadi lagi. Yang bikin gue jengkel. Udah tahu gue mau nyalip eh ternyata sopir truknya sengaja pelan. Gue sebagai pengguna jalan merasa jutek. Nah, yang paling aneh kalau gue ada di belakang truk. Disana terdapat tulisan nyeleneh di bokong truk : 1. Iseh penak zamanku to versi Soeharto 2. Wajahmu kayak monyet. Begoknya lagi tulisan yg kayak.gitu gue baca. 3. Kangen istri muda Trus ada gambarnya Tante jablay gitu. Pokoknya serba aneh. Hingga pada suatu saat gue di putusin gara2 selera pilih2 motor. Saat itu motor gue Supra x seken keluaran tahun 90an. Hanya gara2 motor gue butut aku di putusin sama cewek. Dia lebih mi...

Suku yang paling besar penduduk nya Indonesia adalah suku Jawa. Orang barat menyebut dengan istilah Java. Orang Jawa itu selalu ada dimana - mana. Mereka tersebar dari Sabang sampai Merauke. Orang Jawa itu suka merantau. Bahkan di kawasan Jepang Korea dan Hongkong kebanyakan orang Jawa. Ngomong - ngomong soal Jawa. Gue mau ngebahas tentang bahasa Jawa. Ternyata bahasa Jawa itu bermacam-macam . Dari yang halus sampai yang keras. Contoh aja dari Jogja bahasanya halus "nuwun Sewu." Lanjut ke solo lebih halus lagi. "Ngaturi pirso." Lanjut ke Semarang. Trus lanjut ke Tegal , Banjarnegara sekitarnya. Itu bahasa jawanya sedikit ngapak. "Kepriben koe, entong." Lanjut ke Surabaya dan sekitarnya. Bahasa jawanya ini versi rock and roll. "Oalah piye kabare cuk.? "Oalah, janck." Gue tuh ya pas jalan2 di pantai Kartini Jepara. Pernah ketemu sama bule. Gue pikir bule itu gak bisa Jawa. Gue udah repot2 belopotan pake bahasa Inggris. "Hai Mr." ...

Selfie sama pacar di lihatin tangannya doang. Lagian ngapain di lihatin tangannya doang. Padahal kalau seumpama di lihatin. Orang juga gak pa2. Mungkin dia merasa jijik atau malu kalau di upload di medsos. Tapi mungkin orang tahu kalau lagi pacaran. Cuma dia malu2 mau mengekspose ke dunia Maya. Kalau pacaran itu lebih baik terbuka saja, jangan sembunyi - sembunyi kayak gitu. Lalu mungkin lho merasa jijik, janganlah meng-upload foto saat lagi berduaan. Lebih baik di simpan secara privasi saja. Gue tuh selama ini gak pernah yg namanya pacaran. Pernah ketemuan sekali di simpang lima. Yah ujung ujungnya malu malu kucing gitu dan akhirnya gak bertahan lama aku langsung putus. Ternyata susah juga kalau nyari pacar. Apalagi wajah gue yang pas Pasan kayak gini. Tapi aku bersyukur walau tak punya pacar. Kata pak ustadz pacaran itu dosa. Lebih langsung nikah aja kalau sudah saling suka. Betul ? ( Niru suaranya AA Gym)

Dimana - dimana gue paling benci sama cewek matre. Apapun bentuknya pasti ujung2 nya duit. Gue nih ye punya temen culun. Dulunya kayak gue tapi dia dulunya sudah tingkat dewa. Temenku ngenalin gue cewek barunya. Cewek yang baru dia kenal lewat FB. Pertama kali cewek itu langsung ngebet ngajak nonton bioskop. Nah, kebetulan malam ini malam Minggu. Temenku ini ngajak cewek ke royal plaza. Saat temenku pulang tiba - tiba dia nangis kepada gue. "Kenapa lho nangis." "Uang gue habis." " Kenapa kok bisa habis." " Habis nraktir makan sama nonton film." " Emang berapa yang kamu habisin." " 500 ribu. Itu gaji satu bulan gue." " Nah, lho segitu. Lha gue malah sampe satu juta." Perlahan tangisannya berhenti. Terlihat dia tersenyum sinis . Dalam hati dia berkata "Sukurin, masih untung gue 500 ribu, nah lho satu juta. Sebelum anda kejebak sama cewek matre. Gua punya trik supaya cewek lho gak matre : 1. Ajaklah kete...

Gara - gara kunci mobil hilang gue gak jadi apel sama cewek gue. Mobil ini kupinjam dari teman. Beruntung dia lagi baik hati. Nah, pas mau jalan jalan bareng tiba - tiba kunci gue hilang. Dengan segala cara gue mencarinya. Namun belum ketemu juga. Nah, akhirnya gue manggil tukang kunci. Selang satu jam tukang kunci datang. "Ada masalah apa takye." Ternyata dia orang Madura "Ini takye kunci mobil takye hilang takye." "Waduh mas anda salah alamat takye. Aku ini ahli kunci motor." " Terus gimana solusinya takye. " Batalin aja malam mingguan nya." " Saya takut ngecewain pacar gue takye." " Ya udah kalau gitu biar aku yg nelpon pacarmu." Tukang kunci ini sempat membuatku ragu. " Halo, sayang." " Ini siapa ya? " Ini aku tukang kunci takye." " Ada apa telpon kemari." " Kunci mobil pacar mu hilang takye. Dia sudah sudah mencarinya kemanapun. Sampai ujung dunia dia mencari hanya...

Paling enak kalau jadi mahasiswa. Setiap hari ketemu sama cantik. Dari sekian ribu cewek yang ada di kampus gue tak ada satupun yang perhatian sama aku. Setiap aku lihatin pasti cewek itu akan merasa jijik. Gak tau ada dengan muka gue. Pertama kali gue nembak cewek rasanya seperti makan permen karet. Dikunyah enak tapi lama-lama terasa hambar. Gue nembak cewek biasanya to the point. Contoh seperti ini : Co : hai , boleh kenalan? Ce : anda siapa ya? Co : aku penggemar rahasia mu Ce : maaf, aku udah punya gebetan . Rasanya nyengsek di hati. Tapi gak pa2 setidaknya gue udah mau mencoba. Ngomong - ngomong soal cewek. Gua punya tips cara menembak cewek yang baik dan benar. 1. Pastikan dia cewek. 2. Tatap matanya dengan serius 3. Berikan senyum termanis mu 4. Ikuti kemana saja dia pergi. 5. Buatlah rayuan gombal untuknya Jalani selama 1 hari. Jika cewek itu bereaksi, maka akan ada dua kemungkinan yang terjadi. Pertama cewek itu akan Nabok lho. Kedua cewek itu akan berkata "...

Selamat malam guys. Gue ini paling benci sama orang 2 di zaman now. Kita sekarang hidup di zaman alay. Setiap orang bebas berekspresi dengan kamera hpnya sendiri2. Nah, yang paling guys. Gue punya temen. Saat itu neneknya meninggal dunia. Bukanya tahlil atau baca Al Qur'an.eh teman gua ini malah ngevlog. "Hai. Saat ini gue lagi bikin vlog. Dengan tema: tutorial merawat jenazah. Ini nenek gue lagi dimandiin , terus ini lagi dikafanin" gue pikir2 anak ini udah gila. Nah, yang paling parah guys. Teman gue punya temen trus temanya teman gue cerita. Suatu saat Joni naik sepeda motor. Di tengah jalan dia mengalami kecelakaan. Saat itu luka di kakinya lumayan parah. Sekujur kakinya penuh dengan darah. Nah, saat itu juga dia sempetin live Ig. Kondisi saat itu lagi parah2nya. "Hai guys nih aku lagi kecelakaan. Kakiku berdarah." Ucap Joni sambil merintih kesakitan. Lagipula siapa juga yang mau bersimpati sama lho.  Bisa jadi orang yang pada nonton bilang "rasain,lho...

Kenalin name gue Aan. asli kota demak. pada malam ini gue pingin nyampaikan sesuatu kepada anda semua. Kalau gue gak lucu bisa angkat tangan. Gue nih ya pernah ketemu sama cewek KW. Kalau kata mongol, cowok itu ada cowok normal dan ada cowok KW. Kali ini gue mau ngebahas cewek KW. Saat itu gue jalan di mal. gue lihat ada cewek memakai topi. tubuhnya kelihatan maco. pas gue deketin. "Lagi apa bang?". saat itu ceweknya noleh ke belakang. "Sinting lho?. ternyata cewek coy. Nah, gue punya tips agar lho gak tertipu sama cewek KW. Pertama, lho harus perhatiin cara jalanya. biasanya cewek KW jalanya kayak anak cowok. kalau lho punya kulit pisang, taruh di depanya. kalau di jatuh nant ketahuan suaranya kayak apa. Yang kedua, pastikan dia punya pantat. biasanya pantatnya cewek KW bentukya agak sispek. biar lho gak ketipu, lemparin bola ke pantatnya. kalau dia jerit berarti dia cewek yang terakhir. biasanya cewek KW suka ngegym. Nah, saat ngegym lho bilang ke orangnya. "...